Testi

Una collezione di testi divertenti e non solo.

Ho deciso di fare pulizie ai contatti se vedete questo post ci siete ancora il resto bye bye

Ora ho capito perche' hanno coniato la parola,bimbiminchia.. gia' guasti prima di crescere..

Il caldo non ha ancora cominciato. E hanno già dato segni di squilibrio, la vedo dura quest'anno più che l'anno scorso, comunque vorrei sapere se c'è ancora in giro ,la signora contra teta

Mi salutate anche se non ho le tette? XD

Dichiarò ufficialmente aperta la stagione dei toraci nudi e delle tette al vento!!! Che gli admin ci aiutino!!!

e niente ti hanno battezzato con l'acqua del cesso

le donne più belle sono quelle che ti rompono il cazzo

in primavera i pollini in estate le zanzare in autunno le cimici a natale i parenti non esiste una stagione senza rotture di coglioni

vi svelo un segreto: anche le donne guardano il culo agli uomini

stai a casa: sei depresso esci fuori: sei senza famiglia mangi tanto: sei esagerato sport e dieta: sei fissato ti vesti male: sei uno zingaro ti vesti bene: sei esaltato ti fai i cavoli tuoi: sei asociale non ti fai i cavoli tuoi: sei pettegolo muori: eri una gran bella persona

E liberaci dagli stronzi amen

Un BOCCHINO al giorno toglie il colesterolo di torno

che bello quando si arriva a casa stanchi e si viene accolti da una bella cena ed un bel massaggio... non mi è mai successo, però deve essere davvero bello

è curioso come alcune persone possano puzzare così tanto eppure essere ancora vive

dicono che gli anziani devono stare in casa con queste ondate di calore, poi li mandano al lavoro fino a 67 anni

ho fatto la prova costume, gli occhiali da sole mi stavano da Dio

meglio un vaffanculo oggi che la gastrite domani

tutti che mi dicono: porta pazienza! Ma dove cazzo la devo portare?

se non ricordate il nome del vostro parthner sarebbe ora di rivedere il rapporto. Dott.ssa Grazia Arcazzo

-la sai quella del coglione sul piedistallo? -no -scendi che te la racconto

quando ti viene voglia di ciliegie...ma poi ti ricordi che costano come le rate di una lamborghini

A volte si dice la Sfiga... Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cos...a sei morto?" risponde l'altro: "sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, era tanta l'emozione di aver scoperto che mia moglie mi è sempre stata fedele che sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!

- Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.

- Operaio agricolo cerca lavoro terra terra.

- Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.

- Killer disoccupato cerca qualcosa per ammazzare il tempo.

- Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla.

- Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.

- Equilibrista esperto cerca impiego stabile.

- Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.

- Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una Tipografia.

- Disoccupato cerca un posto qualsiasi (anche a tavola).

- Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine.

- Industria bellica cerca venditori alle prime armi.

- Orologeria cerca commessa poco sveglia.

- Agenzia di servizi cerca un servo-freno e un servo-sterzo, entrambi di colore.

- Ristorante cerca Cuoco che sia in grado di dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno.

- Cerchiamo esperto in Franchising Network Marketing, Database, Know-how, Merchandising. Si richiede un buon italiano.

- Ditta produttrice insetticidi cerca Uomo Ragno.

- Macelleria cerca fruttivendola per fare da contorno.

- Condominio cerca portinaio che sappia arrampicarsi su per le grondaie, per gli inquilini che si scordano le chiavi di casa.

- Impresa di costruzioni cerca fotografo per fare i primi piani.

- Attore pigro cerca controfigura per tutto il Film.

- Cercasi centralinista muto.

- Ditta di aspirapolveri cerca aspirante..... (e basta).

- Azienda di informatica cerca esperto Webmaster, max 25 anni, con esperienza almeno trentennale.

- Nel paese dei campanelli è aperto il concorso per quattro persone che amano bussare.

- Alla caserma militare dei Rettili è aperto il concorso per un nuovo Serpente Maggiore.

- Concessionaria TROPPAUTO vende Fiat BARCHETTA e Mercedes PAGODA, entrambe munite di remi omologati.

- Vendo Fiat Brava, Buona e Bella. Uniproprietario.

- Vendiamo Ritmo del 90, Fiesta del 95 e Samba dell'89. Solo a Brasiliani amanti del carnevale.

- Vendo Fiat Punto astenersi perditempo punto uniproprietario virgola 50.000 chilometri virgola telefonare ore pasti punto.

- Concessionaria Wolkswagen vende Polo, Golf, Maglion, Sciarp, Guant, e Passamontagn.

- Vendesi Fiat Punto in ottimo stato: la Svizzera !!!

- Vendo automobile senza marce e senza cambio, per quelli senza patente.

- Vendo autoarticolato completo di tutti i suoi: il, lo, la, i, gli, le.

- Vendo APE 50, VESPA 125, MOSQUITO e altri insetti stradali.

- Vendo 4 copricerchi per Opel Vectra, fuorchè all'Opel Vectra targata BO-456785.

- Vendo ruote ecologiche di tutti i tipi, eseguite con materiale biciclato.

- Motociclista vende casco di banane omologato. Telefonare ore pasti, quando siete alla frutta.

- Vendo divano a due ante, usato pochissimo.

- Vendo mobile-bar. In omaggio includo anche il barista.

- Causa trasloco vendo armadio in noce moscata del 700.

- Occasione: vendo un fantastico frigorifero (funzionante a legna).

- La Pelletteria AMICI PER LA PELLE vende il suo campionario di pellicce ecologiche realizzate con marmotte catalitiche.

- Vendo Tute per tutti. Una Tuta da lavoro, una Tuta da sci, una Tuta subacquea e una Tuta-nkamen.

- Giaccone di montone marrone con collettone di pelone e internone in cotone verdone. Tel. lasciando nome e cognome.

- Vendo orologio che va avanti. Regalo guinzaglio.

- Realizzo su disegno anelli di fumo al vostro domicilio.

- Vendiamo Oro, Incenso e Mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non da pirla. F.to Gaspare, Melchiorre e Baldassarre.

- Causa derattizzazione imminente, svendiamo tutti i "mouse" a prezzo d'occasione!!!!

- Computer ex-tossico vende la sua vecchia stampante a 9 aghi.

- Vera occasione. Vendo TV a colori mancante del giallo.

- Impartisco lezioni di Tedesco e di Karate. In particolare Karate scritto e parlato.

- Squadra di atletica organizza corsi per cronometristi. Astenersi perditempo.

- Alla scuola FAG TUT MI' sono aperti i corsi di taglio, cucito, lavato e stirato.

- Dente che balla impartisce lezioni di Rumba, Samba, Salsa e contorni.

- Impartisco lezioni di Baseball anche a chi non ci capisce una mazza.

- Insegnante di matematica impartisce lezioni parlando del più e del meno.

- Vuoi perdere peso con un rivoluzionario Sport dietetico? Vieni da SLIM-GIM e ti insegneremo IL SALTO DEL PASTO.

- Infermiera qualificata offresi al miglior sofferente.

- Salone di bellezza offre sconti su interventi di chirurgia estetica a chi vuole rifarsi una vita, i fianchi, la faccia e il seno.

- Infermiera alle prime armi cerca pazienti alle prime cicatrici.

- Famiglia con le idee confuse cerca collaboratrice domestica che glie le metta in ordine.

- Il Centro Dietetico SLIMMER vi garantisce, in tre mesi, una perdita di almeno 300.000 lire.

- Domatore di incendi effettua spettacoli pirotecnici a domicilio.

- Su commissione dipingo quadri astratti, purchè gli stratti me li portiate voi.

- Cartomante automunita esegue letture di carte stradali al vostro domicilio.

- Vendo Pastore Tedesco che sa anche l'Italiano.

- Regalo cavallo dei pantaloni a chi ne ha bisogno.

- Vendo cane da punta, specializzato in matite.

- Vendo gatto anti-ospiti, che perde i peli solo in presenza di gente allergica.

- Vera occasione. Vendo gatto usato, con ancora 5 vite.

- Vendo Levrieri addestrati per ciechi che hanno fretta.

- Cerco Piteco.

- Cerco cavallo giovane, solo se purosangue. Telefonare chiedendo del Conte Dracula.

- Accalappiacani cerca animali che si vogliano costituire spontaneamente. E' possibile patteggiare la pena.

- Gatto molto furbo vende carte topo-grafiche.

- Causa trasferimento, pastore sardo prende lezioni per diventare pastore tedesco.

- Vendo gregge di pecore con una fame da lupi.

- Smarrito Alano Danese alto 1,30 e lungo 1,80, grigio metallizzato, targato MI-658798.

- Chi lo trovasse è pregato di chiamare la redazione perchè lui ha finito la carta prepagata.

- Trovato cagnolino marrone con una macchia beige sul muso e una targhetta con scritto "lavare a secco".

- Offresi monumento a milite ignoto a patto che si faccia vivo.

- AAAAAAA. Cercasi lettera B.

- Cerco l'estate tutto l'anno e all'improvviso eccola qua. Chiedere di Baobab.

- Vendo servizio completo di calici piangenti.

- Al miglior offerente vendo il "Dizionario Equino" edito da ARIAFRITTA.

- Vendo 200 rotoli di Scotch-Wisky a poco prezzo.

- Occasione estiva: Vendo buchi in sabbia per piantare ombrelloni. Regalo un portabuchi elegante.

- Vendo servizio da 24 di bicchieri di carta.

- Cercasi dodici esqui-mesi per fare un esqui-anno.

- Vendesi barca completa di scalmi, àncora, mezzo marinaio (l'altro mezzo me lo tengo!), un Remo e... un Romolo.

- Ragazza illibata cerca ragazzo illimitato, scopo matrimonio.

- Paola. Impiegata. 25 anni. Cerca uomo maturo, benestante, scopo patrimonio.

- Lanciatore di coltelli cerca donna che sia una buona forchetta.

- Ciclope cerca anima gemella disposta a chiudere un occhio.

- Zig cerca Zag per andare insieme di qua e di là.

- Gruppo strumentale cerca cantante muto.

- Oscuro pittore cerca galleria o tunnel.

- Complesso di inferiorità cerca cantante nano.

- Cine-produzione con pochi fondi cerca un attore che faccia molto schifo, per interpretare da solo "Quella sporca dozzina".

- Agenzia di spettacolo cerca Attori, Cantanti, Cabarettisti, Mimi, Bibi, Fifi, Cici, Didi e Gigi.

Un tifoso telefona a SKY: "Pronto? Scusi vorrei comprare una partita" "Lei è Juventino?"

Moggi va dalla sua analista e si sdraia sul lettino. "Dottoressa, ho avuto un incubo. Ho sognato che l’Inter vinceva lo scudetto e Vieri brindava nella coppa con il Crodino" “Ma lei... l'arbitro....l'aveva pagato!?"

Un tifoso va in un negozio sociale della Juventus e chiede: -Vorrei una maglietta della Juventus. - E come la vuole? Da portiere...da giocatore...o da arbitro?

Che differenza c'è tra Del Piero e Jessica Rizzo? Nessuna, tutt'e due parlano con gli uccelli.

All'uscita di un grande magazzino si sente suonare ripetutamente l'antisaccheggio per colpa di un ragazzo che indossa la maglia della Juve. Il Vigilante si avvicina e gli dice: - A regà, se nun levi 'o scudetto dalla maja, sto coso nun smette mica de sonà!!!

Ad uno scoiattolo cade una ghianda in testa e perde la memoria. Lo stesso accade ad una puzzola che non ricorda nemmeno chi è. Lo scoiattolo chiede: - Scusa che animale sono io? - A me sembri uno scoiattolo. - È vero grazie adesso ricordo...! La Puzzola a sua volta domanda: - Che animale ti sembro io? E lo scoiattolo: - Vediamo un pò....c'hai le strisce bianche e nere,...puzzi de merda....nun è che sei no Juventino?!

Boskov al Processo del Lunedì - Rigore c’è, quando Moggi telefona…

ogni mattina, in africa, alle prime luci dell'alba una gazzella si sveja e muore, cioe si sveja gia morta xk si vede ke il giorno prima avra mangiato qlcs che lo ha fatto star male.....cmq sempre in africa, ogni mattina, alle prime luci dell'alba un leone si sveja ed inizia a correre e trova la gazzella morta del giorno prima e dice ke corro a fare?mi fermo e gli do 1 morso. qll ke ti vojo dire e ke nn a importanza se 6 1 colibri o un pavone, ma ke se muori me lo dici prima :-)

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi". Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes:"E cio', cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece tu cosa ne deduci?" "Watson,... qualcuno si e' fregato la tenda..."

Nella sua stanza di albergo nel ritiro di Sendai il "povero" Pupone Totti, dopo aver "squajato" la playstation, non potendo uscire visto gli assalti subiti nel tentativo di shopping, non sa proprio come passare il tempo libero. La noia è insostenibile ed allora "er pupone" comincia a sfogliare un testo alquanto complicato per lui, una settimana enigmistica che misteriosamente qualcuno ha introdotto in questa stanza immune ad ogni forma di cultura. Il nostro eroe legge avidamente tutte le barzellette presenti, consuma i giochini più stupidi (per noi) ma il tempo non sembra passare. A questo punto tenta l'impossibile, cerca di fare un cruciverba! Scoraggiato dai vari Bartezzaghi ed affini si rifugia in uno di quelli facilitati, ma anche qui la musica non cambia sino a quando i suoi occhi non si illuminano leggendo la seguente definizione: 30 verticale (due lettere) "Sei romano." Er pupone, tutto soddisfatto lecca la punta della matita e scrive calcando: - SI.

Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina,lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma,allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a S.Pietro la sua storia: "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso albalcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo l'armadio e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".

"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.

Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo armadio dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui..."

Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.

Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare: "...cazzo ne so'.......ero li'........, tutto nudo...nascosto dentro un armadio........"

Appuntato - ma che avite fatto Brigadiè? Vi vedo triste, taciturno! Brigadiere- Ehhhh! è per via di mia moglie è incinta! Appuntato - Ma allora dovreste essere contento, e non triste! Brigadiere- Si ma, è il sesto!!! Appuntato - AZZZZZZZZ! .......... silenzio. Brigadiere- E voi invece quante ne tenite? Appuntato - Uno. Brigadiere- e com'avite fatto? Appuntato - Ehhhhh, io uso la testa!!!!!!!!!!!!!!!! Brigadiere- La testa??? e nun ve fanno male 'e recchie??????

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi?" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."

Signore, sto conducendo un'inchiesta sessuale sullo scambio delle mogli. Le dispiace rispondere ad alcune domande ? - No. - Lei ha mai praticato lo scambio delle mogli ? - Si, una volta sola. - Quando e' accaduto ? - Circa sei settimane fa. - Vorrebbe dirci per favore quale e' stato il risultato: benefico, dannoso o di nessun effetto sul matrimonio ? - Benefico. - E in che modo ? - Mia moglie non mi e' stata più restituita.

Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L'unico problema è che, avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla più la presa...

L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscirà mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'è qualcuno?" Nessuna risposta. Urla più forte: "Aiuto.... C'è qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si! Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perchè sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io manderò due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'e' qualcun altro?"

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice: - Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico. - Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento. - Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro. - Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va? - Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno. - Ma... la cosa non ti preoccupa? - Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

1.Solo in America... una pizza può arrivarti a casa più rapidamente di un'ambulanza 2. Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio 3. Solo in America... nei drugstore i malati si fanno camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso 4. Solo in America... la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una Diet Coke 5. Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli 6. Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile 7. Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere 8. Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto. 9. Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica: "Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.) 10. Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (falsi invalidi in the world?)

Nel caso aveste bisogno di ulteriori prove che la razza umana e' intrisa di stupidità eccovi gli estratti di alcune etichette poste su prodotti: 1.Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli) 2. Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori) 3. Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (oppure?) 4. Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma e' solo un consiglio...) 5. Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi) 6. Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sarà bollente dopo essere stato scaldato" (Certo come la notte che segue il giorno) 7. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?) 8. Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo) 9. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Può causare sonnolenza" (Auspicabile) 10. Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Altrimenti...?) 11. Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (Ammettetelo... non siete curiosi?) 12. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (!!!) 13. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (Passo successivo... cambiare compagnia) 14. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (ah no?)

Quando Ayrton Senna è arrivato al Cielo, S. Pietro gli domandò : "Come ti chiami, figlio mio.? "Ayrton Senna da Silva" "Ah, tu sei quello corridore della F 1 , no? " " Sono io " "È quello che aveva un'isola in Angra, un' aviogetto, un motoscafo, una proprietà rurale in Tatuì, e guadagnava US$ 1.200.000 per corsa? " "Sì, signore" Aveva un Audi, un Honda NSX e anche un Ducati con il tuo nome? " "Giusto , signore" "Abitava a Monaco , però partiva , quando voleva , per il Brasile con il suo proprio aviogetto ? " "Giusto, signore" " Era quello che ha scopato la Xuxa, Adriane Galisteu ed altre tre o quattro modelle? " "È vero" "Beh .... , entra , peró troverai il Paradiso un postaccio!"

Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual'e' il suo problema ?" Paziente: "C'e' qualcosa che non va' con il mio cazzo". L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi così in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce". P: "Perche' no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ..." I: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!" P: "C'e' qualcosa che non va' con il mio orecchio". I: (sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va' con il suo orecchio, signore ?". P: "Non riesco a pisciarci..."

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato,vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5000 lire l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre" L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Marònna! ma con 15.000 lire mi compravo 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi" E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "Ha ragione! Me ne dia altri tre..."

Un uomo che è andato in città per lavoro, dopo qualche anno torna al paese. Arrivato nella piazza principale incontra un vecchio amico, balbuziente; dopo i saluti ed i convenevoli gli chiede informazioni sui vecchi amici comuni. "Lllo sai ccc, cch, cche GGGiovvvavannino il bru, il brubru, il brutto si è spspsposposato?" "Ma dai!? Giovannino il brutto si è sposato! E con chi si è sposato?" "Cccon Mmamaria la Ssto, la Sto, la Sstorpia." "Giovannino il brutto si è sposato con Maria la Storpia! Non ci posso credere!..." "Eeeee hanno avu, avu, avuto un bbbbambino" "Giovannino il brutto e Maria la Storpia hanno avuto un bambino?! E come l'hanno chiamato?" "Lllllll..... "Luca?" "Nnnno, Lllll.... "Luigi?" "Nnnno, Lllll.... "Leonardo?" "Nnnno, Lllll' hanno buttato via"...

In un bar malfamato di Mosca entra un texano con cappellone, e dopo aver ordinato una birra dice al barista: :- hey amico metti tre bottiglie su quel tavolo ... il barista perplesso lo accontenta, e l'americano che uno scatto fulmineo estrae una colt e spara a tutte e tre le bottiglie colpendole, ed esclama: :- il mio nome è Bill, Pecos Bill. Nel frattempo un tizio losco si alza e dici sempre al barista : :- barista metti tre donne nude a cavalcioni del bancone ... Il barista ancora più perplesso lo accontenta, e l'uomo si avvicina alle donne e tirando fuori un COSO A TRE PUNTE esclama orgoglioso : :- il mio nome è Bill,..... Cherno Bill

Una pattuglia della stradale ferma un auto con alla guida un cane ed a fianco un uomo. L'agente si avvicina all'uomo: - Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh??? - Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio! MUHAUAHAUAAHAUAHAUAH

Due gamberi si incontrano dopo tanto tempo, uno dice all'altro: Allora come va? e il secondo risponde: Mha, si tira indietro ...MUAHAHAHAHAHAHA

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante Elettroshock anale, senso di colpa cronico per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 Persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc (mac) si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo sessantadue volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi metterà sulla tastiera e vi farà alla pecorina, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo [email protected] un'associazione donerà 1 quarto di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che un'altra persona manderà dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni direttamente a casa vostra da Bill Gates in persona...Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito !!! E' tutto vero!!!

Questa lettera non e' come tutte quelle false. QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera. Ecco il programma: Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio. Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio. Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti. Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entro' nel Partito Umanista e il terzo è diventato un lettore di Superbike Italia. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di Sant'Antonio. Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte

Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! :-) Simone e'un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna di vivere in un mondo di idioti che scrivono catene di sant'antonio tutto il giorno. Il costo dell'operazione per asportare a Simone il 98% del cervello, armonizzandolo con il resto della popolazione e consentendo quindi anche a lui di partecipare alle catene di sant'antonio, e'di lire 195 + iva.

Gli ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni e-mail urbana che si manda con questo titolo "rocco sono incinta!", mentre per quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002. Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e' necessario spedirle rapidamente.

Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare l'operazione (che durera' circa 2 anni e avra' luogo alle Maldive). A fianco di Simone e' stato installato un server ibm netfinity con maxischermo al plasma da 140", collegato a Interbusiness tramite linea dedicata numerica a 100mbit affinche' il poveretto possa contare i messaggi di solidarieta' e farsi anche il Solitario di Windows. Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (cazzo sempre a me la mandano!?) Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai: -produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita; -beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori; - catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew; - quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane. Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventera una grottescasequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del pianeta, e ti condurra ad una morte orribile, precoce e solitaria. No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi. Cascaci: e tutto vero. Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedi questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia. Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupo di diffondere questa mail: quando fu operato si scopri che i suoi calcoli erano in realta diamanti grezzi. Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti. Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta. Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tuttala tua list. Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.

Qual e' il colmo dell'antipatia? Non te lo dico!

Colmo dei colmi: un monco muto che fa "Cucu chi e'?" a un cieco sordo.

Colmo del dispettoso: non te lo dico!

Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!

Colmo della fantasia: masturbarsi,mettere il risultato in una bottiglietta,

tirarla in alto,spararle e dire che avevi un figlio in aviazione ed era stato abbattuto dalla contraerea durante un volo di ricognizione.

Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.

Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

Colmo della velocita' N.1: Cangrande della Scala

inseguito da Castruccio dei Castracani.

Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica...

da tutte e due i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare!

Colmo dell'ignoranza: non lo so.

Colmo dello schifo: vomitare a denti stretti per trattenere i pezzi piu' grossi.

Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.

Colmo per un altoparlante: sentirsi male.

Colmo per un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la moglie ha dato la cera!

Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.

Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!

Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

Colmo per un astronauta N.3 : avere problemi di spazio!

Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.

Colmo per un attore: essere nato a Camerino.

Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto.

Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.

Colmo per un barbiere N.1: camminare radendo i muri.

Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.

Colmo per un Bit: perdere il BUS...

Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!

Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

Colmo per un calzolaio N.1: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Colmo per un cane N.1: avere una bella gatta da pelare!

Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.

Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.

Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.

Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.

Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!

Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.

Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.

Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!

Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.

Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.

Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni.

Colmo per un criminale evaso: indossare abiti ricercati.

Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.

Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

Colmo per un dentista N.1: essere incisivo.

Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta!

Colmo per un elefante N.2: cantare a orecchio.

Colmo per un elettricista N.1: mettere alla luce un figlio.

Colmo per un elettricista N.2: essere isolato.

Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.

Colmo per un fabbro N.1: non riuscire a saldare il conto!

Colmo per un fabbro N.2: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.

Colmo per un facchino N.1: avere un peso sullo stomaco.

Colmo per un falegname N.1 : portare a teatro la moglie scollata.

Colmo per un falegname N.2 : avere un figlio che non capisce una sega.

Colmo per un fante: avere il padre fantino.

Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..

Colmo per un fotografo N.1: mettere a fuoco un ghiacciaio.

Colmo per un fotografo N.2: avere un figlio poco sviluppato.

Colmo per un frate: mangiare un pollo alla diavola.

Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.

Colmo per un gatto N.1: condurre una vita da cani.

Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.

Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.

Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie).

Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde.

Colmo per un gigante: non essere all'altezza della situazione.

Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore

Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.

Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.

Colmo per un idraulico N.2: non capirci un tubo. (o avere un figlio che non capisce un tubo)

Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.

Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.

Colmo per un ladro N.1: rubare del formaggio gia' grattato!

Colmo per una lavandaia N.1: Darsi alla macchia.

Colmo per un macellaio N.1: avere la moglie vacca e non poterla ammazzare.

Colmo per un macellaio N.2: rinunciare ai piaceri della carne.

Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!

Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.

Colmo per un marinaio N.2: salpare con il morale a terra.

Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.

Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.

Colmo per un meccanico N.2: farsi una motosega.

Colmo per un miliardario e una principessa: finire sotto un ponte.

Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere.

Colmo per un muratore N.1: firmare le sue opere in calce o essere uno scalcinato.

Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.

Colmo per uno scultore N.1: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.

Colmo per uno scultore N.2: avere una faccia di bronzo.

Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.

Colmo per un campione di lotta libera: Prendere strane prese di posizione.

Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino.

Colmo per un fantino N.1: avere un proprio cavallo di battaglia.

Colmo per un arrotino: aguzzare l'ingegno.

Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico.

Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre.

Colmo per un fantasma N.1: avere spirito da vendere.

Colmo per un chimico: non avere reazioni.

Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.

Colmo per un orologiaio N.2: vendere al minuto.

Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.

Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un contadino della Basilicata.

Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la punta!!

Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4!

Colmo per un pilota di Formula: rifiutare l'auto aziendale!

Colmo della gentilezza: svegliarsi a mezzanotte per dare il benvenuto al nuovo giorno.

Colmo per un magistrato pignolo: voler conoscere le cause delle cause.

Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.

Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.

Colmo per un conte: andare a letto con la contessa e trovarla con il...Marchese!

Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!

Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.

Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere il morale a terra.

Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

Colmo per una bottiglia: un litro e mezzo!!

Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata!

Colmo per un insegnante di geometria: trovare l'area del rombo di un tuono.

Colmo dell'avarizia: accendere un cerino alla Madonna per una grazia ricevuta.

Colmo per un meccanico N.1: avere lo stomaco di ferro!!

Colmo per un'ape: andare a Mosca in Vespa.

Colmo per un esibizionista: raggiungere un'eta' invidiabile e non dimostrarla affatto.

Colmo per due persone magrissime: essere amiche per la pelle!

Colmo per un edicolante N.1: non dare CONFIDENZE a nessuno.

Colmo dell'egocentrismo: gridare il proprio nome durante un orgasmo.

Colmo per la sfiga: che ti cade il cazzo e ti rimbalza in culo…

Colmo per un vegetariano N.1: mangiarsi il fegato.

Colmo per un contadino N.6: avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.

Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

Colmo per un pescatore N.3: pescare un pesce vivo nel mar Morto.

Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa.

Colmo per un pelato N.1: mettersi le mani nei capelli! (o averne fin sopra i capelli)

Colmo per un calvo N.2: avere un diavolo per capello!

Colmo per un computer: non avere programmi per la sera.

Colmo per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie.

Colmo per il caffe': la tazza!

Colmo per una mutanda: avere culo.

Colmo per uno spazzacamino: avere una giornata nera.

Colmo per un giardiniere N.3 (o per un botanico): non riuscire ad innestare la marcia.

Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra: Non masticare bene... l'inglese!

Colmo per un gatto N.2: essere investito da una Topolino mentre attraversa la strada.

Colmo per un pettine: avere la dentiera!

Colmo per un bagnino: insegnare a fare il morto per vivere.

Colmo per un gestore di tintoria: darsi alla macchia.

Colmo per un tifoso di calcio: amare la propria squadra senza riserve.

Colmo per un goloso: volere un pan…kilone invece di un pan…ettone.

Colmo per Babbo Natale N.1: essere arrestato perche' preso con le mani nel sacco.

Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale.

Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover risalire la china.

Colmo per uno sfigato: vedere un gatto nero che si tocca le palle.

Colmo dei colmi: essere pieno.

Colmo per un matematico N.5: avere la moglie che da' i numeri.

Colmo per le pulci: fare un pulcino.

Colmo per un dottore N.2: fare il paziente o essere paziente con tutti.

Colmo per una sardina: avere parenti stretti.

Colmo per un elefante N.1: avere gli orecchioni.

Colmo per un dj: avere l'ernia del disco.

Colmo per un oculista N.2: essere malvisto dai propri pazienti.

Colmo per un sollevatore pesi: prendere le cose alla leggera.

Colmo dell'ignoranza: credere che Ferdinando sia un gerundio!

Colmo per un cameriere: portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame!

Colmo della sfortuna: toccare il fondo e accorgersi che esiste anche un doppio fondo!

Colmo per un gatto N.3: cadere in mare e azzuffarsi con un pescecane.

Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

Colmo per un ciclista: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

Colmo per una patatina: andare a farsi friggere!!!

Colmo per un gallo: alzare la cresta o affogare perche' non galleggia.

Colmo per un cieco N.3: avere una svista!

Colmo per un bicchiere: essere pieno!

Colmo per due scheletri: diventare amici "per la pelle".

Colmo per un nano N.1: essere alticcio.

Colmo per un giornalista: passare la notte in bianco a scrivere cronaca nera.

Colmo per un orologiaio N.3: avere un tic all'occhio sinistro e un tac all'occhio destro.

Colmo per un ingegnere: riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.

Colmo per un killer: ammazzare il tempo.

Colmo per un parrucchiere: avere il figlio che ha preso una brutta piega.

Colmo per un professore: entrare in argomento con una uscita spiritosa.

Colmo per un fantino N.2: girare con la ruota di scorta.

Colmo per un orefice: fare un ciondolo per la catena delle alpi.

Colmo per un insegnante di disegno: mettere in riga i suoi alunni.

Colmo per un pinguino: andare in lavanderia a farsi smacchiare il suo smoking.

Colmo per un pagliaccio: lavorare seriamente.

Colmo per un ragno N.2: rimanere con un pugno di mosche.

Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso.

Colmo per un batterista: battere il tempo e non sapere che ore sono.

Colmo per un tiratore di scherma: infiorettare i suoi scritti.

Colmo per un elettricista N.3: mettere energia nel lavoro.

Colmo per una fioraia: amar un fior di galantuomo.

Colmo per un edicolante N.2: rispondere "7.30" a chi chiede "le Ore".

Colmo per un fotografo N.3: fare il servizio militare e non riuscire a scattare sull'attenti.

Colmo per un ricercato: mettersi un cucchiaino in testa per mescolarsi tra la folla.

Colmo della stupidità: accendere la luce per vedere se c'è buio.

Colmo per una strega: fare una fattura con IVA.

Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

Colmo per una scimmia: entrare nel Guinness dei Primati. (Groucho di Dylan Dog)

Colmo per un tappezziere N.1: avere le figlie poltrone.

Colmo per un infermiere: andare in banca a fare dei prelievi.

Colmo per la ditta produttrice di Coca Cola: andare a tutta birra.

Colmo per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le regole della propria moglie.

Colmo per una vegetariana: indossare l'intimo color carne.

Colmo per una sarta N.3: essere una che taglia corto.

Colmo per un idraulico N.3: essere agli sgoccioli.

Colmo per un falegname N.3 : tirare le seghe ai passanti.

Colmo per un porno attore: avere l'uccello storto per deformazione professionale.

Colmo per un calvo N.1: avere un gratta-capo.

Colmo per un elettricista N.4: accendere la luce per vedere se c'e' buio.

Colmo per un meteorologo: avere la testa fra le nuvole.

Colmo per una lavandaia N.2: avere la coscienza sporca.

Colmo per un cieco N.4: menare botte da orbi.

Colmo dei colmi: soffiarsi il naso con i coriandoli.

Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.

Colmo per un nano N.2: toccare il cielo con un dito.

Colmo per una manicure: essere pagata in contanti sull'unghia.

Colmo per una maestra: insegnare in un'aula senza mura maestre.

Colmo per un leone: essere dell'ariete.

Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!

Colmo per un povero diavolo: avere una moglie che gli rende la vita un inferno.

Colmo per un ciclista: prendere il sole con i raggi della bicicletta.

Colmo per un informatico drogato: fumare ASCII!!!

Colmo per un professore di lettere: spedire solo cartoline.

Colmo per un pugile N.3: assicurarsi contro i sinistri.

Colmo per un edicolante N.3: rispondere "zum pa pa" a chi chiede la "cadenza" di una rivista…

Colmo per un falegname N.4 : non fare credenza a nessuno.

Colmo per un cinese: fare l'indiano!

Colmo per un fotografo N.4: non essere obiettivo o lasciarsi impressionare.

Colmo per gli ottici: esser veloci nel vender lenti!

Colmo della velocita' N.2: girarsi di scatto e mordersi l'orecchio!

Colmo per una gallina N.2: avere la pelle d'oca.

Colmo per un elettricista N.5: essere sempre in tensione durante il lavoro e non sopportare le prese in giro.

Colmo per un musicista N.3: scordarsi le chiavi...

Colmo per un musicista N.4: preferire l'ascensore... alle scale.

Colmo per un Rettore Universitario: non essere nel pieno delle sue facolta'.

Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la freccia.

Colmo della pazienza: se ti pestano un piede, metterci una pietra sopra.

Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa.

Colmo per un giardiniere N.4: innaffiare le ombrellifere.

Colmo per un equilibrista: essere giu' di corda.

Colmo per un gatto N.4: avere un freddo cane.

Colmo per un falegname N.5 : non apprezzare la buona tavola.

Colmo per un fornaio N.1: svegliarsi con la bocca impastata.

Colmo per un pollivendolo: andare a letto con le galline.

Colmo per una mondina: piangere in mezzo al riso.

Colmo per un fantino N.3: non montare mai in bestia.

Colmo per un videoamatore: riprendere una lumaca al rallentatore.

Colmo per un ladro N.2: avere le borse sotto agli occhi e non vederle.

Colmo per un elettricista N.6: mettersi in buona (o cattiva) luce.

Colmo per un pittore: farne di tutti i colori.

Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.

Colmo per un cocchiere: procedere con diligenza.

Colmo per un fantino N.4: galoppare con la fantasia.

Colmo per un benzinaio: lavorare in pompa magna.

Colmo per un chimico: avere delle reazioni imprevedibili.

Colmo per un vigile: dirigere un traffico illecito.

Colmo per un tennista: fare delle battute ridicole.

Colmo per una stiratrice: stirarsi i ligamenti del ginocchio

Colmo per uno scozzese: laurearsi in economia.

Colmo per un pastore: essere la pecora nera della famiglia.

Colmo per un apicoltore: sollevare un vespaio.

Colmo per un dottore N.3: non saper curare i propri interessi.

Colmo per un nano N.3: farsi fare un ingrandimento.

Colmo per un ubriaco: dover tenere acqua in bocca.

Colmo per un portiere di calcio: mancare ad una grande parata.

Colmo per una donna che legge la mano: consultare prima l'indice.

Colmo per un fornaio N.2: trovare pane per i propri denti.

Colmo per un antiquario: esporre in vetrina le ultime novita'.

Colmo per un tappezziere N.2: cambiare mestiere per non avere la stoffa.

Colmo per una telefonista: non riuscire a mantenere la linea

Colmo per uno scrittore: non avere voce in capitolo! (Groucho di Dylan Dog)

Colmo per un matematico N.6: tornare a casa e trovare la propria metà nelle braccia di un terzo. (Gino Bramieri)

Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al naso.

Colmo per un bagnino: chiamarsi Salvatore!

Colmo per un falegname N.6 : stare delle ore inchiodato ad un tavolino senza riuscire ad intavolare una discussione.

Colmo del goloso: parlare il piu' rapidamente possibile per mangiarsi le parole.

Colmo per un panettiere: Avere la figlia che si chiama Rosetta.

Colmo per una cicala: avere i grilli per la testa.

Colmo per un vocabolario: non essere di parola!

Colmo per un giardiniere N.5: non riuscire ad essere assunto in pianta stabile.

Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".

Colmo per un contadino N.7: possedere un cellulare che non tiene il campo.

Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra. (DrZap)

Colmo per un funzionario disonesto: vedersi offrire una bustarella e non prendersela.

Colmo per un flipper: rompersi le palle!

Colmo per un nano N.4: tirare un colpo basso.

Colmo per un sindaco: Avere una moglie con un culo fuori dal comune

Colmo per un'orchestrina: tentare di suonare con una batteria scarica.

Colmo per un fabbricante di cerniere lampo: essere un attaccabottoni.

Qual e' il colmo della persuasione per un venditore? Far provare della pena alla propria moglie per la ragazza che ha perduto il suo reggiseno e le sue mutandine nell'auto di suo marito.

Colmo per un fotografo N.6: procedere per obiettivi.

Il colmo per una colonna: Nascondersi tra le righe.

Colmo per un banditore: avere un figlio che non riesce a fare le aste.

Colmo per un globulo rosso: Sparire dalla circolazione.

Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non scoppia una guerra.

Colmo del piromane N.1: non riuscire ad accendere il computer.

Colmo per un pilota da caccia: fermarsi sul muro del suono per fare pipi'.

Colmo dell'economia: Non guardare attraverso le lenti degli occhiali per paura di consumarle.

Colmo per una agenzia di viaggi: mandare a quel paese le persone...

Colmo per un uccello: sollevarsi in aria... senza prendere il volo.

Colmo di un insegnante di musica: mettere sempre le note.

Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!

Colmo per un mangiatore di fuoco: avere bruciori di stomaco...

Colmo per un pompiere innamorato: avere un ritorno di fiamma...

Colmo dell'avarizia: offrire il proprio corpo alla scienza per evitare le spese di interramento.

Colmo della paura: indietreggiare davanti ad un pendolo che va avanti!

Colmo della pigrizia: appoggiare una supposta per terra e lasciarcisi cadere sopra.

Colmo dell'avarizia: seguire la messa in TV e spegnerla al momento della questua!

Colmo dei colmi: accendere la luce per vedere se e' buio.

Colmo dei colmi: telefonare a un amico per avere il suo numero di telefono.

Qual e' il colmo della perversione per un amante di film porno? Voler introdurre una cassetta vergine nel retro del suo videoregistratore.

Colmo per Pinocchio: giocare a braccio di ferro.

Colmo per Aladino: Possedere una lampada che non gli va a genio.

Colmo della donna cannone: andare in giro senza il porto d'armi.

Colmo per una persona molto dinamica: avere l'intestino pigro.

Colmo per il mago Silvan: far uscire quattro coniglietti dai cilindri della sua auto. (DrZap)

Colmo per un fotografo N.7: lasciarsi andare a scatti nervosi.

Colmo per una ragazza da marito: avere molti partiti, ma nessuno tornato.

Colmo per un velista: Essere battuto in una regata per un soffio.

Colmo per un gatto N.5: essere inseguito da un topo d'albergo.

Colmo per un fabbricante di pantaloni: fallire per mancanza di fondi.

Colmo per un cassiere di banca: pensare di scappare dopo morto con la cassa.

Colmo per un facchino N.2: avere due colli da trasportare.

Colmo per un ubriaco che abita in riva al Po: bere un Po di vino.

Colmo per un falegname N.8: farsi una motosega !!

Colmo per un fornaio N.3: lavorare per guadaguarsi la pagnotta.

Colmo per una persona magra: essere un pallone gonfiato.

Colmo per un pugile N.4: contrarre un'assicurazione contro i sinistri.

Il colmo per un ladro di CD? Far sparire le tracce!

Colmo per un idraulico N.4: darsi un'avvitatina al naso quando sgocciola.

Colmo per un diabetico: piangere lacrime amare. (DrZap)

Colmo per una donna delle pulizie: non avere uno straccio da mettersi addosso.

Colmo per un veterinario: Avere una brutta gatta da pelare.

Qual e' il colmo del cinismo? Assassinare nottetempo un negoziante ed incollare sulla vetrina "Chiuso a causa di decesso".

Colmo per un ingegnere N.2: non riuscire a progettare il ponte di fine settimana.

Colmo per una letterina: essere raccomandata.

Colmo per un olandese: menare il can per l'Aia.

Colmo per uno di Gallarate: comperare una gallina in contanti.

Colmo per un invertito: impiccarsi al pavimento.

Colmo della pazienza: salire su una pianta, tirare fuori l'uccello e aspettare che si metta a cantare.

Colmo della pazienza: fare una sega ad una mosca con dei guantoni da boxe.

Colmo della pazienza: avere dei coriandoli come carta igienica e usarli da entrambe le parti.

Colmo per una puttana francese: fare un Pompidou a un gran Le Pen con il mal De Gaulle. (MM)

Colmo per un frocio: essere tanto sfortunato da non aver culo neppure una volta nella vita.

Colmo per un ladro colto sul fatto: starnutire perchè è stato scoperto!

Colmo per un stilista ricoverato in ospedale: non volere uscire per non apparire dimesso

Colmo per un meccanico N.3: andare dal barbiere a farsi fare la frizione.

Colmo per un farmacista: vendere la dolce euchessina. Non fa ridere? No, ma fa cagare ...

Qual e' il colmo della fiducia reciproca? Due cannibali gay che fanno un 69.

Colmo della velocita' N.3: girare intorno ad un palo riuscendo a metterselo nel culo.

Colmo per un giardiniere N.6: avere un figlio finocchio.

Colmo per un fachiro: avere un chiodo fisso che lo fa stare sulle spine.

Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.

Colmo per un sarto: non avere un ritaglio di tempo per cucire!

Colmo per uno che fuma gli spinelli: fidanzarsi con la donna cannone! (Scirio)

Colmo per uno che masterizza: masterizzare un pornazzo su un cd vergine. (Scirio)

Colmo del meteorologo: soffrire di pressione alta.

Colmo per una negra: chiamarsi Chiara.

Colmo per un ristorante: essere chiuso per rutto. (Scirio)

Il colmo per un fantasma N.3: avere i bollenti spiriti.

Colmo per un pedicure: chiamarsi Callisto.

Colmo per un batterista povero: battere cassa! (Scirio)

Colmo per il diavolo? Farsi un male dell'anima! (o della madonna!)

Colmo per un re: non avere un dominio su Internet! (Scirio)

Colmo per un calzolaio N.2: avere la figlia zoccola. (Scirio)

Colmo per un polpo: andare al cinema a vedere La Piovra.

Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! (Scirio)

Colmo per un elettricista N.7: vedere i film di "alta tensione".

Colmo per una professoressa di geometria: ballare sul cubo, mangiando un cono con un tipo quadrato col cappello a cilindro (proprietario di una prisma). (Father McKenzie)

Colmo per Babbo Natale N.2: essere conciato per le feste !

Colmo per un matematico N.7: inciampare spesso nelle radici quadrate.

Colmo per un matematico N.8: morire di calcoli!

Colmo per una cantante: chiamarsi Veronica e cantare in falsetto.

Colmo per Babbo Natale N.3: dopo il superlavoro di Natale andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua. (DrZap)

Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)

Colmo per un sarto: pagare il pizzo! (Scirio)

Colmo per una sarta N.4: cercare di cucire la Manica con Lago di Como.

Il colmo per dei lamponi? Fare una dichiarazione da more.

Colmo per un tossicodipendente: essere spacciato. (Scirio)

Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)

Qual e' il colmo per un OTtomano che posta su un newsgroup? Postare IT. (Father McKenzie)

Colmo per un batterista povero? Battere cassa! (Scirio)

Colmo per un pasticciere? Farsi cremare dopo la morte. (Scirio)

Colmo dei colmi: comprare una scatola di tarocchi originale! (Scirio)

Colmo per un gatto: vivere in una topaia! (Scirio)

Colmo per un drago: avere la gola infiammata. (Scirio)

Colmo per una forchetta: essere posata.

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".

2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.

3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".

4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".

5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".

6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".

7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".

8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".

9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".

10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".

11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.

12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".

13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".

14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".

15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".

16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".

17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".

18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione:Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".

19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".

20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".

21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".

"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".

"Questo socio non è tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente".

"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".

"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".

"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".

"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".

"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".

"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".

Cavagliere illustrissimo-

Escimio dottor.-

Gent.Mo Lider

- Allego mio profilum vite

- Le mando il mio cuniculum

- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum

- Spett. Spermarcati [supermercati]

- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...

- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]

- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...

- Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...

- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...

- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...

- La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE - Annullato dalla sacra Ruota

STATO CIVILE - Coniata

STATO CIVILE - Coniugato fino al ...

STATO CIVILE - Divorato

STATO CIVILE - Inguaiato

STATO CIVILE - Italiano

STATO CIVILE - Matrimonio in vista

STATO CIVILE - Mollato

STATO CIVILE - Nobile

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su “start”?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?

Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili.”

Tim informa del nuovo servizio 'NON TI CAGA NESSUNO di Tim'. Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”. La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!”

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

L'autunno è un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!

Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta? E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

Il vocabolario delle ragazze : Si = No No = Si Magari = No Fai cosa vuoi = Fallo dopo ! Certo. vai = Non ho voglia di te Non sono gelosa = Certo che sono gelosa, stupido! Mi ami tanto ? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà. Sono grassa ? = Dimmi che sono bella ! Devi imparare a parlare = Devi essere d'accordo con quello che dico. Oh ! Mi ascolti ? = Troppo tardi, sei morto ! cazzi tua

Il vocabolario dei ragazzi: Ho fame = Ho fame Ho sonno = Ho sonno Vuoi andare al cinema con me? = Vuoi scopare con me ? Ti posso chiamare qualche volta ? = Voglio scopare con te Vuoi ballare con me ? = Voglio scopare con te Mi rompo le palle.= Voglio scopare con te Ti amo = Scopiamo ? Si, ti amo anche io = Ok, scopiamo adesso ? Vuoi sposarti con me ? = Adesso sarai mia per sempre.

La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso. (Dorothy Parker)

Era cosi' brutta che doveva bendare il bambino prima di allattarlo!

Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio padre. Sono uno scorfano di padre. (Matteo Molinari)

La mia ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!". (Giorgio Faletti)

Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!

In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.

Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)

Era cosi' brutta che un guardone davanti alla sua finestra si addormento'. (Mario Zucca)

Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust)

C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!

Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.

Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'". "E allora leccamela!".

"Mamma, mi porti allo zoo?". "Eh no! Se ti vogliono vedere che vengano a casa!". (Jerry Lewis)

"Come e' la tua donna ideale"?. "Alta 1 metro e 50, con le orecchie a sventola e la testa piatta". "E perche' un tale sgorbio?". "Cosi' puo' farmi le pompe senza troppa fatica, dato che a me piace che me le facciano in piedi". "Ma le orecchie a sventola?". "Cosi' la prendo e do il ritmo io" (mimando la presa per le orecchie). "Ma la testa piatta...?". "Cosi' posso appoggiarci su un bicchiere di birra!". Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".

Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti? (Franco Merafino)

La bellezza e' la miglior lettera di raccomandazione per una donna. (Aristotele)

Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. Corollario di Purmal: Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il numero di occorrenze tende a zero.

Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)

La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.

La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.

Faceva cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi avevano i pidocchi.

Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).

Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.

Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".

Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen)

Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato. (Boris Makaresko)

Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. (Milton Berle)

A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.

A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.

Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di John Dryden)

L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto di farla sembrare bella. (Legge di Panzini)

Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.

Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. (Assioma di Helena Rubinstein)

Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto.

Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.

Un uomo con un grosso conto in banca non puo' essere brutto. (Zsa Zsa Gabor)

Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Boris Makaresko)

Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. (Boris Makaresko)

"Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me domani passa". (Winston Churchill)

Era bella come la moglie di un altro. (Paul Morand)

Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle. (Plutarco)

Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole. (Dario Vergassola)

Sono cosi' bello che ho dovuto ricorrere ad un istituto di bruttezza. (Adriano Celentano)

Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando denunciammo la sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere. (Mario Zucca)

Uomo colto e' colui che sa trovare un significato bello alle cose belle. (Oscar Wilde)

"Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del 'missionario'. E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non lo so". "Prova a chiederglielo a tuo padre..."

Ho il corpo di un Dio... Budda. (I Have The Body Of A God... Buddha)

Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto belle donne. (Benedetto Croce)

Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e' quello di levargli l'avarizia. (Milan Kundera) (Italo Svevo)

Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' cosi' brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore sculaccio` il padre. (Boris Makaresko)

Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo. (Boris Makaresko)

Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna. (Gialappa's Band)

Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti. Le donne belle non ne hanno il tempo. Sono sempre troppo impegnate ad essere gelose dei mariti altrui. (Oscar Wilde)

Bellezza: il potere per mezzo del quale una donna affascina un amante e terrorizza un marito. (Ambrose Bierce)

E' meglio essere belli che essere buoni. Ma... e' meglio essere buoni che essere brutti. (Oscar Wilde)

Niente e' bello sotto tutti i punti di vista. (Orazio Flacco)

La bellezza e' nell'occhio di chi guarda. (Margareth Hungerford)

Una donna che non sa essere brutta non e' bella. (Karl Kraus)

La bellezza e' la moneta della natura, non deve accumularsi, ma aver corso. (John Milton)

Ricordatevi che le cose piu' belle del mondo sono le piu' inutili: i pavoni ed i gigli, per esempio. (John Ruskin)

La bellezza, dopo tre giorni, e' tanto noiosa come la virtu'. (Bernard Shaw)

La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)

La bellezza e' una moneta che ha corso solo in un dato tempo e in un dato luogo. (Henrik Ibsen)

Bruttezza: un dono degli Dei a determinate donne che rende possibile la virtu' senza l'esercizio dell'umilta'. (Ambrose Bierce)

La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura. (Daniel Mussy)

La consolazione dei brutti e' la speranza che i belli non siano molto intelligenti. (Lily Brown)

Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la virtu'. (Heinrich Heine)

Mi e' capitato spesso di finire su un calendario. Ma mai per una data precisa. (Marilyn Monroe)

Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (Ennio Flaiano)

Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. (Fichi d'India)

Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. (Fichi d'India)

Una donna incontra una amica e le dice: "Sono andata all'istituto di bellezza, che ne dici?". E l'altra: "Ti puoi far rimborsare?"

Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo. (Spike Milligan)

Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.

Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto delizioso. (Frederick Locker-Lampson)

Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi, non e' un granche'. (Legge di Cechov sulle Descrizioni)

Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: "Perche' non abbiamo tenuto la cicogna?". (Diego Parassole)

Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a casa..."

Era bella come il peccato, ma aveva le gambe corte come le bugie. (Karl Kraus)

Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza essere considerato una cosa bella. (Mark Twain)

"Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)

Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e' la femmina del rospo. (Voltaire)

Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su il morale. Dopo un po' si accorge che lei *e`* bella... in principio non se n'era accorto. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)

Non esistono donne brutte. Alcune sono piu` belle di altre. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero quanto grande sarei diventato. (Rodney Dangerfield)

Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il brutto la sabbia negli occhi. (Diego Parassole)

Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso. (Daniele Luttazzi)

Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi e' brutto. I belli possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)

Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei male". (Kit Hollerbach)

Io sono cosi' bella che quando cammino in minigonna assisto quotidianamente ad una hola calcistica di patte dei pantaloni che si gonfiano...

Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea. (Enzo Biagi)

"Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna professoressa - lascero' a qualcuno un brutto ricordo!". Una voce dal fondo classe: "La sua foto?"

Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto un maiale carino? (Jack E. Leonard)

Non si e' ancor mai vista donna bella e stupida. (William Shakespeare)

1. (a un vigile che ti fischia) te ficco il fischietto in culo così a ogni scoreggia te sentono tutti!

2. (a una donna) c'hai la ciornia talmente spampanata, che quando cori te applaude.

3. (a una gran faccia da culo): Hei, amico, prima di tutto non mi volti le spalle, e poi smettila di camminare sulle mani!!!

4. (a uno bruttino) "Tu ami la natura?". Lui: "Si' ". Tu: "Nonostante lo scherzo che ti ha fatto?"

5. (ad un ragazzo omosessuale): scusa, ma che lo pigli andela scureggia.

6. (ad una gnocca): venire a letto con te deve essere come nuotare nell' acqua bassa, dove metti le mani ... tocchi!

7. (ad una ragazza bassa e grassa): faccio prima a sartatte che a giratte intorno.

8. (al semaforo) quando arriva l'colore che te piace faccelo sapè!

9. (al semaforo):"aho!quanno hai scerto er colore parti!"

10. (al semaforo):"guarda che piu' verde de cosi' nun diventa!"

11. (dedicato a chi rompe i coglioni col claxon) sona sulla panza de tu madre gravida colle ossa de li mejo mortacci tua!

12. (deticata a quelli che non si fanno gli affari suoi): "Ma ti sei comprato una valigia???". "Che valigia?". "Una valigia piena di cazzi tuoi".

13. (elettronico) watt farad'n culomb ampere de volt da un ohm!

14. (in auto quando uno ti suona): sona 'n mezzo alle cosce de tu' moje che ce sta piu' trafico.

15. (in risposta a "ti parcheggio le mani in faccia"): C'ho scritto no parking!

16. (insulto da fisico di laboratorio): ma watt farad meter in coulomb da un ohm 1000 volt !

17. (insulto scozzese): hai tante lentiggini che sembra ti abbiano tirato della merda in faccia attraverso una zanzariera.

18. (per i napoletani): ma ch' guard' tu... tu ca nun si manc' o suror mmieze e pacc' re cavall e bellumunno ngoppe a sajut' e capemont' quann portn e megl' muort e chi t'e' muort...

19. (per rompere con una ragazza) tu per me sei una scoreggia, ti mollo!

20. A buzzico': ma tappate la bocca che te se vede er culo.

21. A ciccio ciae n'occhio che te gioca a bocce e l'altro che te segna i punti.

22. A darti dello stronzo gli stronzi si offendono!

23. A fate, a fate, a fate schifo.

24. A femmocca a chella cessa magna cazz' e mammeta.

25. A fiol de na puttana.

26. A fiss' i mammeta.

27. A Laziali a coppa è finita, mo' v'è rimasta a mortadella.

28. A matina te pettini co' lo sguardo. (Dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi)

29. A piccole', te faccio un buco in testa e te bevo come n'ovo.

30. A quella salsiccia della professoressa di matematica gli farei na ciuciata che ogni 5 minuti si deve cambiare le mutande perchè piene di morroidi!!!

31. A Rambo! Scenni dall'elicottero che er firm è finito.

32. A Rambo, er duro fallo ar cesso.

33. A regazzi' ! T'apro er culo e te ce metto dentro le confette, cosi' divente una bomboniera.

34. A regazzì, se nun la fae finita te buco er pallone.

35. A roscia, quando te vedo mess'ammoscia.

36. A roscio se te fae la riga nder mezzo me sebre 'n gettone.

37. A scema: O chiudi la bocca o chiudi le gambe, se no fai giro d`aria.

38. A smerdacappelle (a una ragazza di facili costumi)

39. A smerdacappelle se te senti male e chiami er medico la prima cosa che fa è cucitte er culo!!

40. A te e a quella puttana de tu madre.

41. A te ghe du calamari sotto ai occi ca te pari el banco del pese dea Coop.

42. A te il cervello serve solo per impedire al cranio di accartocciarsi!

43. A te la testa serve solo per tener distaccate le orecchie !

44. A te nun t'a a danno a residenza, perchè ciae un culo fori dar comune.

45. A te si simpatico come na sbadia' in tei vovi.

46. A te si simpatico come un gatto che te se tacca ai vovi con le onge.

47. A te si veoce come un gatto de marmo.

48. A' un cazz che t' amazz (che ti venga un colpo, in bolognese)

49. Abbiamo fatto più giri noi che la merda nei tubi (quando ti perdi in macchina).

50. Abbraccia la tazza del cesso e cantagli : "non son degno di te".

51. Accenditi le basette e spegnitele a suon di schiaffi!

52. Accidenti a te e alla boma di merda della tu sorella pregna.

53. Accidenti a te e il quadribuodiulo di tu ma cane.

54. Adda muri o mammut si propro nu mostr

55. Ah bella, sciacqua a sella che stasera se cavarca!

56. AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE! (Sei una donna di facili costumi.

57. AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO! (Mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile).

58. Aiho'! te stacco le 'recchie e ce faccio u'portafo'glio...

59. ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE UINDO 95! (Contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato)

60. Anvedi danna' ffanculooooooooo.

61. Aoo! ma la senti la puzza delle stronzate che dici???

62. Apparecchia lu culo che arriva la carne!!!

63. Apri gli occhi che a chiuderli ci vuol poco.

64. Ara che te stacco l'usel e lo magno come le luganighe de Vienna.

65. Areo mestrini di merda , che sboro.

66. Assomigli a un camion della spazzatura maiale, e una montagna di umore vaginale che mi secca i maroni.

67. Assomigli a un grottesco patetico, quindi anche un assemblaggio di rutti che sembra vomito di ubriaco.

68. Assomigli a un indesiderabile esaltato, e un cumulo di bacilli del colera che mi secca i maroni.

69. Assomigli a un insignificante psicopatico, e un dizionario di bacilli dell'AIDS in stato patologico.

70. Assomigli a un malcagato ippopotamo, inoltre sei un una marea di spazzatura da far vomitare.

71. Assomigli a un riluttante infante, in piu' un oceano di umore vaginale colore rosso.

72. At do' un sgaifon che se at ciap mia at fo vegn al fardur (ti do una sberla che se non ti prendo ti viene il raffreddore)

73. At do' un sgiafon cun la man bruta ad bensina cat trò in motu (ti do una sberla con la mano sporca di benzina che ti metto in moto).

74. At'se atzi' brutt ca ssa vegn la moria di brutt at fe' gnanca in temp a dir "baoh" (sei cosi' brutto che se viene la moria dei brutti non fai neanche in tempo a dir "baoh"!)

75. Avevo problemi di stitichezza, ma appena ti ho visto mi sono passati.

76. Baciami la cappella mentre piscio.

77. Baciamo le mani, perche' i piedi puzzano.

78. Bada a come parli, altrimenti ti stacco gli occhi e te li metto in bocca, cosi' vedi quello che devi dire!

79. Baluba, terun, balabiott, malnatt, bruge', barlafus, voncion, pioeucc, purscell, biglol, lazarun, pastina, barbun, cagasott, gnurant, mangiapan a tradiment, pistola, ganassa, pastina, pirla, pirlott.

80. Bastarda dentro, Puttana fuori.

81. Belin ma che faccia che ti ghe !! se ti picchi na' facio' per tera i' lastrico fa' sangue.

82. Bella, hai l'orologio? Cosi' te lo metto mezz'ora avanti e mezz'ora indietro??

83. Brutto quadribuco di culo stroncato nell'orifizio anale di quella battona da marciapiede di to mà scrofa.

84. Brutto stronzo cagato per forza.

85. Ca ti vegna a 'zammor !! (che ti venga il cimurro, in ferrarese)

86. Caccapisciaculo.

87. Cagati in mano e prenditi a sberle!!!

88. Cagati in petto e fai le flessioni.

89. C'at'iena al mal saltari'n in'na camra basa.

90. C'e' piu' fila da tua madre che ad un ufficio postale!!!

91. Certo che non capisci proprio un cazzo: in culo te c'entra e in testa no.

92. Certo che parlà con te è come parlà co na pianta grassa.

93. C'ha un naso che quando dice si' affetta il pane e quando dice no sparecchia la tavola.

94. C'hai a testa tarmente grossa che se te vede Mazzinga te ce nfila n'astronave!

95. C'hai certi denti che sì te vede un cavallo rosica.....

96. C'hai du chiappe cosi' grosse che pe salutatte bisogna fa el prefisso.

97. C'hai due orecchie che prendi Stream!

98. C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE. (Non brilli per prestanza fisica.

99. C'hai due orecchie che prendi Stream!

100. C'hai er naso cosi' grosso che quando fai er morto a galla pari 'no squalo!

SALVE SONO UN RAGAZZO IN CERCA DI UN LAVORO,LAVORATO A LA (PANINI S R L) ROVERETO S\S NOVI(MO) HO FATO MAGAZZINIERE,ATTESTATO CORSO DI FORMAZIONE DI CARRELLI E CARRELLI ELEVATORI + MANSIONE DI DISOSSATORE ADESSO SN IN CASSA INTEGRAZIONE STRAORDINARIA.CON LA SPERANZA CHE LA MIA RICHIESTA SARA PRESSA IN CONSIDERAZIONE,VIRINGRAZIO.

SALVE COME PROMESSO AL MIO AMICO CIRO!!OGGI HO PARTECIPATO ALLE SELEZIONI PER L IPERCOOP DI PROSSIMA APERTURA A QUARTO ERAVAMO UN OTTANTINA DI PERSONE LA SELEZIONE E CONSISTEVA INDUE TEST ,…SCRITTI NULLA DI DIFFICILE!MA LA COSA CHE MI HA COLPITO PIU DI TUTTE E STATO CHE ..NON AVEVAMO DELLE SEMPLICI PENNE PER COMPILARE I TEST MA TUTTI AVEVANO DELLE MATITE!!ORA NON VOGLIO CRITICARE LA BUONA FEDE DEI SELEZIONATORI MA QST SCELTA FA SICURAMENTE INSOSPETTIRE I PIU _CRITICI_CM ME SULLA..SERIETA’ DELLA SELEZIONE !!VA BE…TENTAR NON NUOCE SO SOLO CHE OGNI GIORNO PER TUTTO IL MESE DI GIUGNO CI SARANNO LE SELEZIONI CIRCA 100 PERSONE AL GIORNO FATE UN PO VOI!! I POSTI IN PALIO SONO CIRCA 300 TRA CUI LA META RISERVATI A SPECIALISTI DI SETTORE…E PROPIO VERO SON UN UTOPISTA!

1) Perché l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista un'azione dell'Inter?!?!?!?!

2) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi arabi:loro forniranno il greggio e lui fornirà i bidoni....

3) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile!Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono lì in un angolino per giorni". L'amico: "E quando vince?" "Beh,é solo da 11 anni che ce l'ho......."

4) Sapete che differenza passa tra l'Inter e "TV Sorrisi e canzoni"? Nessuna: Tutte e due escono il mercoledi (o....di martedi ....)

5) Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perche piangi?gli chiede, Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere. Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:perche piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai,gli risponde Gesù,prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo,sempre in ginocchioche piange e gli chiede:e tu perche piangi?. Sono un tifoso dell'Inter, gli risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo,poi si inginocchia e piange con lui....

6) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra". Agnelli risponde : "Vede cavo Movatti, pev vinceve servono tante cose,innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito interrompe dicendo: " I coglioni ??? Ma se li ho comprati tutti io!".

7) Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio ne telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'Inter ha perso anche stavolta!". " Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile,sono le 5 e un quarto!"

8) Moratti sta mettendo i fogli di un giornale sul campo di San Siro. Sembra che l'Inter sia forte sulla carta....

9) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : " Presidente Moratti, che ambizioni ha l'Inter quest'anno?" "Beh,salvarci dalla B". "E lei,avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions league e l'anno prossimo l'intercontinentale". "Non crede avvocato di essere un po troppo ambizioso?" "Forse,però ha iniziato Moratti"

10)Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa "6" e vince 20 miliardi,il secondo fa "5" e vince 100 milioni ed il terzo fa "4"e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me". -Il secondo dice: "Beh...non smetterò di lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con cualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco,ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".

0a. Osteria numero zero vedo un prete tutto nero che con mille contorsioni suona il piano coi coglioni.

0c. Osteria numero zero Ce l'ho lungo come un cero su' facciamo l'orazione del magnifico uccellone.

1a. Osteria numero uno in osteria non c'è nessuno sono tutti contro il muro per veder chi ce l' ha più duro

1b. Osteria numero uno al casino non c'è nessuno ci sono solo preti e frati che si inculano beati

1c. Osteria numero uno In cantina non c'e' nessuno c'e' soltanto un topolino che si gratta l'uccellino.

1d. Osteria numero uno C'e' quel porco di Nettuno nella destra ha il tridente e con l'altra fa il fetente

1e. Osteria numero uno Dentro il bar non c'e' nessuno c'e' soltanto il cameriere con le palle nel bicchiere.

1f. Osteria numero uno Nel castello non c'e' nessuno ci sta solo la contessa che lo piglia nella fessa.

1g. Osteria numero uno A casa mia nun c'e' nessuno c'e' mi nonno in mutandoni che se gratta li coglioni.

1h. Osteria numero uno Nella strada non c'e' nessuno c'e' no sbirro nell'alfetta che se spara na pugnetta.

1i. Osteria numero uno Tu hai un cazzo io ne ho trentuno trenta fighe in una botta l'altro cazzo te lo metto in bocca.

1l. All'osteria numero uno Sull'autostrada non c'e' nessuno c'e' soltanto un casellante che se masturba cor brillante

1m. All'osteria numero uno A casa mia non c'e' nessuno c'e' mi nonno in mutandine che se 'n chiappetta le signorine.

2. Osteria numero due le mie gambe tra le tue le tue gambe tra le mie fanno mille porcherie

3a. Osteria numero tre la Peppina fa il caffè fa il caffè una volta al mese con le pezze del marchese

3b. Osteria numero tre La bidella fa il caffe' fa il caffe' alla polacca con i peli della pucchiacca.

3c. Osteria numero tre Qui si fan gli onori al re chi davanti al re s'inchina poi s'incula la regina.

4a. Osteria numero quattro la marchesa ha rotto il piatto e per non farlo piu' vedere ficca i cocci nel sedere

4b. Osteria numero quattro la marchesa aveva un gatto con la coda del felino si faceva un ditalino.

5. Osteria numero cinque c'è chi perde c'è chi vince ma chi perde caso strano se lo prende dentro l'ano

6a. Osteria numero sei è il casino degli ebrei quelli sono sporcaccioni ficcan dentro anche i ciglioni

6b. Osteria numero sei [dialettale] alle donne ghe piase l'osei ghe piase l'osei senza le ale che va su su sino ale pale.

7a. Osteria numero sette il salame piace a fette ma alle donne caso strano il salame piace sano

7b. Osteria numero sette il salame piace a fette ma a Luigi caso strano il salame piace sano.

8a. Osteria numero otto la marchesa fa il risotto fa il risotto ben condito con lo sperma del marito

8b. Osteria numero otto cazzo in mano e culo rotto culo rotto e cazzo in mano per inculare il Vaticano.

9a. Osteria numero nove la marchesa fa le prove fa le prove col prosciutto per vedere se c'entra tutto

9b. Osteria numero nove il mio cazzo fa le prove fa le prove contro il muro per vedere quanto e' duro.

10a. Osteria numero dieci se tu hai fame mangia i ceci per la fica o per il culo troverai sempre un padulo

10b. Osteria numero dieci il sacrista fa le veci fa le veci al cappellano e lo prende dentro l'ano.

20a. Osteria numero venti se la fica avesse i denti quanti cazzi all'ospedale quante fiche al tribunale

20b. Osteria numero venti se la fica avesse i denti quanti cazzi morsicati quanti giovani rovinati.

30. Osteria numero trenta chi ha un bel culo non si penta oggigiorno caso strano va di moda il deretano

100a. Osteria numero cento se la fica andasse a vento quanti cazzi in alto mare si vedrebbero navigare

100b. Osteria numero cento piu' tu spingi piu' va dentro ma se spingi oltremisura poi ti nasce una creatura.

100c. Osteria numero cento il mio cazzo e' di cemento di cemento bene armato quando e' dentro fa il selciato.

1000a. Osteria numero mille il mio cazzo fa scintille fa scintille sulla legna figuriamoci nella fregna.

1000b. Osteria numero mille il mio cazzo fa scintille fa scintille nella notte per veder le donne biotte.

N1. Osteria numero enne il mio cazzo ha due antenne quando è in culo al sacrestano prendo radio Vaticano

N2. Osteria numero enne il mio cazzo ha due antenne quando inculo il sagrestano sento radio Vaticano.

V1. Osteria del Vaticano pure il papa ha il cazzo in mano va gridando "Porco Dio, voglio fica pure io...

V2. Osteria del Vaticano è successo un fatto strano Papa Sisto con gli occhiali si inculava i cardinali

V3. Osteria del Vaticano è successo un fatto strano una guardia papalina si inculava una gallina.

V4. Osteria del Vaticano esce il papa col cazzo in mano gridando porco Dio le puttane le voglio anch'io

Osteria del cimitero è successo un fatto vero due cadaveri putrefatti si inculavano come matti

Osteria del GALLO D'ORO è un cornuto chi fa coro ed io che non lo faccio delle corna me ne sbatto

Osteria del POLLO FRITTO e' uno stronzo chi sta zitto e cantando tutti quanti noi guardiamo sempre avanti.

Osteria dell'antinferno s'e' incazzato il padreterno perche' il suo divin figliolo e' tornato con lo scolo.

Osteria del Paradiso c'era Dante con sorriso Beatrice, la sua donna, gli e' tornata senza gonna.

Osteria del Paradiso e' successo un fatto inviso Gesu' cristo coi cerchietti inculava gli angioletti.

Osteria dove si spera anche Petrarca aspetta e spera donna Laura, sua moglie gli e' tornata con le doglie.

Osteria della stratosfera si e' scoperto cosa c'era nello Sputnik la cagnetta si sparava una pugnetta.

Osteria dell'invertito qui non metto proprio il dito non vorrei che il suo strumento mi mirasse proprio al centro.

Osteria della mignotta non vogliamo una bigotta la vogliamo emancipata e per giunta gia' sbiottata.

Osteria della Minerva tutta casta si conserva ma con il giallo, il blu e il rosso fan casino a piu' non posso.

Osteria del vescovado la' di certo non ci vado non e' posto da goliarda perche' manca la bernarda.

Annullati i festeggiamenti per il Natale in Vaticano a causa dell'assenza del Cardinal Martini; il Papa ha detto: "No Martini, no party!".

Mattino, stazione dei carabinieri. "Appuntato! Vada a prendere la volante, che dobbiamo uscire. ...Ah, già che c'è, controlli le frecce". "E che, brigadiere, oggi non ce la portiamo la pistola?!"

Dal ginecologo: "Come mai nostro figlio è nato coi capelli rossi? Noi non abbiamo parenti così!" - "Quante volte fate sesso all'anno?" - "Una" - "È sicuramente ruggine!"

Sapete perché sul Titanic non c'era nessun passeggero nero? Perché nessuno sapeva che sarebbe affondato...

Inserzione giornalistica: VEDOVA VENDE: " PARACADUTE IN OTTIMO STATO" (MAI APERTO)

Luglio, mese in cui non riesci ad aprire quel finestrino del tram che non riesci a chiudere in dicembre.

Dal barbiere. -Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li volete i capelli? li volete indietro? - Ma no, teneteveli pure voi, che me ne faccio!!

una bambina chiede a sua madre: Mamma dove è andata la nonna? La madre le risponde: Non ti ricordi...è cascata dal terrazzo... allora la bambina chiede: E dov'è ora? e la madre: È in cielo... la bambina: Che rimbalzo !!!

Una ragazza entra in un sexshop: "vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso" la commessa risponde: "Guardi, per quello bianco e per quello verde non ci sono problemi, ma l'estintore serve a noi!"

Saggia sentenza: Ci sono solamente 10 tipi di persone a questo mondo... coloro che capiscono il binario, e coloro che non lo capiscono.

- Perché ti chiamano "il Brusco"? - Fatti i cazzi tuoi!....

Le donne hanno sempre freddo ? perché hanno la pelliccia bucata!

"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene" "Che tipo è?" "Mezzogiorno e un quarto"

Un tizio torna a casa sorridente e baldanzoso e dice alla moglie: "Carla, finalmente mi hanno fatto membro della giunta..." "...." "Beh? Non dici niente?" "Si, ero più contenta se ti avevano fatto una giunta al membro..."

"Caro!" "Sì amore!" "Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me." "Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"

"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi". "Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe".

Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?" "No" risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali, cesso!"

Sulla costiera amalfitana:...un uomo sta affogando...glug, glug..helpp!! helpp!!!glug, glug...helpp! help! I due passanti sul lungomare: Ma al posto di imparare l'inglese non ti potevi imparare a nuotare!!

Due matti si incontrano in un corridoio di un manicomio. - Scusi... ma io e Lei nono ci siamo già incontrati a Londra nel '74? - No, guardi, non sono mai stato a Londra in vita mia! - O porca pippetta. Neanch'io. Deve trattarsi di altre due persone!

Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa: - Come mai sei così contento? - Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!! - E perché saresti così contento? - Perché è proprio fesso!!! Io me la scopo gratis...

- Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? - Di tanto... ma tanto spazio!

Una vecchietta chiede ad un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?" E l'altro risponde: "In faccia! "

TRA AMICHE: -Sai, io mi sento sola dopo aver fatto l'amore -Beata te! Io mi sento sola durante!!!

Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. - Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! - grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi! Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. - Ti ho detto di non cercare di fermarmi! - E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!

Due escursionisti nel deserto: "Sai Toni, ho due cose da dirti una bella e l'altra brutta." Ok Mario, vai prima con la brutta. "Oggi si mangia sabbia!" E la bella? "Guarda quanta!"

Un bimbo di notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori e pensa: e poi s'incazzano quando mi succhio il pollice!

Conversazione tra due amiche: "Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?" "Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..." "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..." "Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!

"Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l'amore?" "Veramente è una cosa che non ho mai fatto!" "Allora sei vergine??" "No,non ho mai obiettato!!!"

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

Una vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto braccio. Un tizio le si avvicina e le chiede: <"Me la da per 5 euro? " La vecchietta: <"Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !! "

Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori! Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno. "Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.

Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l'8 e il 9 gennaio.

Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.

Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.

Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!

Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!

Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!

Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!

E' così vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto

Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.

Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.

Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra

Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini

Situazione monetaria in borsa: Il marco è salito, Il franco è sceso, ... e la lira è in strada a chiedere un passaggio...

Pensavo di aver toccato il fondo... adesso ho iniziato a scavare

Felicità è avere una ragazza per mano. Ricordando che di mani ne hai due

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?

I libri che recensiva, li leggeva soltanto in seguito. Così sapeva già quello che ne pensava

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa. Per via delle spine

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi

"Mamma, mamma, posso giocare con il nonno?" - "Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!"

La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare ... mentre la donna parla senza riflettere

"Non so se mi spiego", disse il paracadute - "Spiegati meglio", ribattè il paracadutista

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?" "Ma ci siamo stati ultimamente!" "Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

Ambidestro, agg.: capace di prendere con egual abilità un portafogli sia con la mano destra che con la sinistra

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!" Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!" "QUINDICI CHILI!"

Legge di Thiessen sull'arte: Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte.

Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani

Se fossi una donna mi lamenterei ma poiché sono un uomo mi lamento lo stesso

Legge di Edward Sforzo X tempo = Costante A. Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale sarà modesto B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito Corollario Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente

Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su un SMS)

Questo messaggio è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita. (Su un SMS)

Omnitel informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo… (Su un SMS)

Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace! (Su un SMS)

L'azienda Tim le comunica che lei ha vinto un viaggio premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indo' cess! (Su un SMS)

Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito! (Su un SMS)

La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo? (Su un SMS)

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello. (Su un SMS)

43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino! (Su un SMS)

Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste. (Su un SMS)

Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero! (Su un SMS)

Sono arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e di classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!! (Su un SMS)

Avviso per le donne: a causa di una forte tempesta elettromagnetica il vostro cellulare vibrerà molto intensamente per 10 minuti. APPROFITTATENE!! (Su un SMS)

Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO! (Su un SMS)

Ascolta, tutti sono arrabbiati con me, nessuno mi vuole, mi serve un posto dove dormire, ho bisogno di un vero amico. Bin Laden. (Su un SMS)

Problemi adolescenziali? La mamma non ti ascolta? Litighi col papà? Tuo fratello non ti capisce?.... CHIAMACI!! Erika & Omar. (Su un SMS)

Tu che vivi nel benessere, sappi che con 9.000 lire in Africa si sfama un bimbo. Questo sms ne costa 300: mandane 30 agli amici e fai morire il negro! (Su un SMS)

Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello. I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera' se la fidanzata vi succhia i soldi! (Su un SMS)

Conosco il titolare di una ditta di smaltimento rifiuti, spero aver fatto cosa gradita ai tuoi concittadini segnalandoti! (Su un SMS)

Ha chiamato la ditta dove avevi portato a far riparare il tuo cervello, puoi passare a ritirarlo quando vuoi: il tuo e' quello avvolto in un coriandolo. (Su un SMS)

NOTIZIE DAL WWF: e' scappato l'ultimo esemplare di babbuino in via d'estinzione! NON fare cazzate... TORNA!! (Su un SMS)

Abbiamo estratto il Suo numero e Le comunichiamo che ha vinto un albanese. Se inviera' questo sms a 10 persone Le invieremo tutta la famiglia. (Su un SMS)

Ti voglio! Voglio farti girar la testa, trascinarti a letto, farti piegare, farti provare caldo, farti sudare e gemere per una settimana! Ti aspetto. Baci, by l'influenza. (Su un SMS)

Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello! (Su un SMS)

La polizia ha scoperto un corpo carbonizzato con un uccello piccolissimo! Ti prego, mandami un messaggio per dirmi che stai bene! (Su un SMS)

E' scientificamente testato, che gli uomini con il pene piccolo e scarsa attività sessuale, leggono gli sms con la mano destra...guarda che è inutile che cambi mano adesso! (Su un SMS)

Adori il sesso? Per il sesso light premi 1, per il sesso orale 2, sesso hard 4, per il 69 premi 5. Per tutto il pacchetto, fai il mio numero.... (Su un SMS)

Da una recente statistica uscita su tutti i quotidiani e' emerso che gli uomini che usano il telefonino con le dita della mano destra siano tutti finocchi...... dai non cambiare mano, ti ho visto. (Su un SMS)

Nuovi testimonial per la pubblicità della Rex: Pantani, Maradona e Ben Johnson. Il messaggio è lo stesso: "FATTI per essere il numero uno!". (Su un SMS)

Le comunichiamo che da oggi Omnitel farà pagare le telefonate in base ai rapporti sessuali. Si prega di attendere. Stiamo verificando. Complimenti! Lei chiama gratis! (Su un SMS)

Dio creò il sole, caldo e splendente, creò la luna, bella e romantica, creò il mare, fresco e limpido e poi...poi creò te! Una cazzata possiamo anche concedergliela, no? (Su un SMS)

s...c...o...p...a...n...d...o...p...o...c...o...s...i...d...i...v.. .e...n...t...a...l...e...n...t...i...a...l...e...g…g...e...r...e (Su un SMS)

Oggi è la giornata mondiade dell'AIDO, Associazione Nazionale Donatori Organi. Fai anche tu un'opera buona: vai a dar via il culo! (Su un SMS)

Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali...la informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata. (Su un SMS)

Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO! (Su un SMS)

Il WWF dichiara: "E' scappato dalla riserva protetta l'ultimo esemplare di babbuino ormai in estinzione"... Non fare cazzate... Torna... (Su un SMS)

Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE. (Su un SMS)

Vorrei leccarti tutta... sei dolcissima, insostituibile per me... sei la mia vita, non so come farei senza di te... TI AMO, NUTELLA!!! (Su un SMS)

Tu che vivi nel benessere, sappi che con 0,36 centesimi in Albania si sfama 1 uomo! Questo SMS costa 0,12 centesimi ! Mandane 3 ai tuoi amici e fai morire un albanese anche tu ! (Su un SMS)

Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare... sono io che ho chiesto una stronzata per Natale! (Su un SMS)

Quello sguardo fantastico, quel bel sorriso, quell'intelligenza, quel viso irresistibile, quegli occhi magnifici… Ma basta parlare di me. Tu come stai? (Su un SMS)

Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai !!!? (Su un SMS) (Flavio Oreglio)

TIM INFORMA: per l'estate 2002 fantastica promozione SEX SUMMER più scopi più ti ricarichi, abbiamo scelto per lei l'opzione autoricarica! (Su un SMS)

Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io! (Su un SMS)

METEO: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l'agricoltura specie ortaggi e finocchi. Mi raccomando, copriti bene! (Su un SMS)

Causa intenso traffico sulla rete cellulare il suo telefonino potrebbe mettersi a vibrare per un ora senza nessun motivo. Ci scusiamo per il disagio. PS ne approfitti per ficcarselo su per il culo!!!". (Su un SMS)

L'uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e ritta, ce l'ha lunga piu' di un metro te la butta nel di dietro, mentre urli per il danno, tanti auguri di buon anno! (Su un SMS)

Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po’? Bin Laden. (Su un SMS)

Tu che hai i piedi di piombo, tu che hai la testa di marmo, tu che hai il cuore di pietra, tu che hai le mani d'acciaio.....ma proprio l'uccello di gomma dovevi avere… (Su un SMS)

Anche voi avete dei neri? (George Bush al presidente brasiliano Fernando Cardoso, "Estado de Sao Paulo", 28.4.02).

Le persone a cui mando i messaggi di Buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale! (Su un SMS)

Vuoi sapere qual e' la posizione adeguata per fare un figlio brutto? Chiedilo a tua madre. (Su un SMS)

Va il re magio sul cammello / con un metro di pisello / trotta trotta nel deserto / va cercando un culo aperto / se mi mandi ad altri sette / salverai le tue chiappette. (Su un SMS)

Aiuta gli operai delle fabbriche di carta igienica a non perdere il posto di lavoro. Andate a cagare anche voi !!! (Su un SMS)

Dio creò il sole bello e splendente, poi creò la luna affascinante e luminosa , infine creò te... Una cazzata la doveva fare prima o poi. (Su un SMS)

Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO! (Su un SMS)

La KRAFT ha lasciato l'industria alimentare per passare all'abbigliamento HARD! Lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA e SFONDI!!!!! (Su un SMS)

Test clinici hanno accertato che chi legge gli SMS con la mano destra... Al 90% è gay!!!... e non cambiare mano!!!! (Su un SMS)

W il detersivo BIANCO-CANDIDO! Manda questo SMS a 4500 amici e arriverà a casa tua Al Bano con un cesto di pere cantando "Nel sole". (Su un SMS)

Ciao, sono il tuo cellulare. Scusami, ma volevo solo uscire per un attimo dalla tasca dei tuoi pantaloni: c'è un odore di marcio qui! (Su un SMS)

Omnitel ti informa che da oggi puoi abbonarti gratis a ri-carica 90 gradi, cosi' puoi farti caricare a 90 gradi da chi vuoi, come e dove vuoi! (Su un SMS)

Battaglia epica: Siculi contro Greci. Il capo dei greci: Avanti figli di Troia. Il capo dei Siculi: Iamuninne figghi e bottana! (Su un SMS)

Non sono bello come Brad Pitt, non ho il fascino di Sean Connery, non ho il fisico di George Cloney, ma lecco la figa come Rin Tin Tin. SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due. (Su un SMS)

TIM INFORMA: per l'inverno 2003 fantastica promozione SEX SUMMER: più scopi più ti ricarichi, abbiamo scelto per lei l’opzione autoricarica! (Su un SMS)

Ho chiesto a Dio dell'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero. (Su un SMS)

Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo. (Su un SMS)

Prometto di non dire più che sei una testa di cazzo. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di cazzo. (Su un SMS)

Tu hai sex appeal, tu hai stile, tu sei intelligente, tu hai classe, tu hai la bellezza, tu hai il fascino, ed io... io ho sbagliato numero. (Su un SMS)

Scienziati americani sono riusciti in un esperimento ad incrociare un uccello con una cipolla, praticamente il tuo... a vederlo fa piangere !!! Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l'eternità: il Water. (Su un SMS)

Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate? (Su un SMS)

Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei! (Su un SMS)

Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella! (Su un SMS)

Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavate, essi scavano. Non è bella come dedica, ma è profonda... (Su un SMS)

Ti ho pensato tutta la notte e sono arrivata ad una conclusione: ERA MEGLIO SE DORMIVO!!! (Su un SMS)

Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il dispositivo durante la chiamata. La sua alito si potrebbe interferire nella comunicazione. (Su un SMS)

Spero che il cuore ti regga perche' io non te reggo piu'. (Giorgio Panariello) Ciao, scusa ma è urgente il bambino del mio vicino di casa ha un forte singhiozzo, necessita di uno spavento, preparati vengo a prenderti! (Su un SMS)

Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda, sai com'è, da inculare ha scelto te, stai tranquillo non fa male, apri il culo e Buon Natale! (Su un SMS)

Mi ha chiamato Gesù e mi ha offerto 10000 euro per ritrovargli l'asino del presepio, quindi o mi offri di più oppure gli dico dove stai! (Su un SMS)

Senti, devo confessarti una cosa... che però non è piacevole..., a me dispiace, ma mi ha telefonato lo zoo... TI RIVOGLIONO! (Su un SMS)

6 la persona + importante del mondo, 6 l'animo + nobile, 6 il fiore + prezioso, 6 indispensabile come l'aria, 6 tutto, 6... SU SKERZI A PARTE!

L'uomo rosso sulla slitta ha una fava lunga e dritta, mentre dormi nel tuo letto te lo infila nel culetto. Tu che piangi per il male, non pensarci BUON NATALE! (Su un SMS)

Se quando arriva la befana ti guarda, piange e ti abbraccia… capiscila… non sapeva di avere una sorella gemella!!! (Su un SMS)

L'eschimese sulla slitta ha la fava dura e dritta, è arrivato da Kabul x ficcartelo nel cul, non pensare ke fa male pensa solo ke è Natale!! (Su un SMS)

Ciao, scusa ma è urgente. Mi serve un favore per domani, se non puoi non c'è problema. Per piacere mi potresti prestare la faccia che devo andare a fare una figura di merda? (Su un SMS)

Un giorno incontrai DIO, gli chiesi acqua e mi diede un lago, gli chiesi luce e mi diede il sole, gli chiesi un finocchio e mi diede questo numero. (Su un SMS)

Togliti i pantaloni e posati su di me. Libera i tuoi istinti più nascosti, sfogati con me finchè vorrai, poi però tira l'acqua!!! (su un SMS)

Salve, sono Lucio stiro e cucio, con le donne non mi associo! Ah dimenticavo sono frocio. (su un SMS)

Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto… POLVERE di merda!!! (Su un SMS)

Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!

Partecipa anche tu alla giornata contro le persone gay. Invia questo sms ad un tuo amico frocio o a una tua amica lesbica. PROPRIO COME HO FATTO IO !!!! (Su un SMS)

Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura. (su un SMS)

Buon Halloween!!! E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via! (su un SMS)

Vorrei essere una farfalla per volare sulla tua spalla e sussurrarti piano piano 'Dammi i compiti di italiano'. (Su un SMS)

C'è un re magio nel castello con un metro di pisello la befana su di quello dice spingi bello. Se lo mandi ad altri 4 sarà un bel 2004. (Su un SMS)

Abdù ralai satì manò itì catà ramas sabà labà isì catù manà; hai appena recitato una preghiera indiana che non ti farà trombare per un anno… (Su un SMS)

Ciao, scusa il disturbo, puoi aiutarmi? Sono nella merda... sono in questura... puoi venire a testimoniare che non ti ho rubato il cervello, ma non l'hai mai avuto... (su un SMS)

Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio è già attivo! (su un SMS)

Dio creò l'intelligenza e la sparse sulla terra tramite la pioggia. Peccato che in quel momento tu avessi l'ombrello!!! (su un SMS)

Tim e Omnitel informano: oggi giornata internazionale della donazione organi. Fa anche tu una buona azione: va dar via il culo! (su un SMS)

TIM INFORMA: dal 1 Gennaio oltre al PIN dovrà essere inserito anche il POM. Il nuovo codice POM PIN faciliterà le comunicazioni orali. (su un SMS)

Ehi ciao! Sono il tuo cellulare volevo solo uscire dalla tasca dei pantaloni… c'è una puzza terribile. Probabilmente ti dev'essere morto l'uccello. (su un SMS)

Animali allevati allo stato bravo

Si è fratturato l'insetto nasale

Per fortuna lo vidi con il culo dell'occhio!

Non capisco più niente, sono andato in kilt!

Ha la pedina penale sporca

Gli zoccoli del dottor Kildare

Dolce con l'uva passera

La birra doppio smalto

Pesche sciroccate

Me lo avvolge nella carta spagnola?

Al tg parlavano degli ambientalisti islamici

Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo

Di fronte a queste cose rimango putrefatto

Quando muoio mi faccio cromare

Sono rimasto stereofatto

C'è peluria di operai

La domenica certi treni vengono oppressi

Abbiamo una vasta gamba di prodotti

Ho un dolore in mezzo allo sterco

Da quando è a dieta è diventata una sifilide

Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto

Scusi, dov'è il reparto ginecologia donne?

Quella signora ha avuto due gemelli monozotici

Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica

Spezziamo un' arancia a favore della libertà

Non diamo alito ai pettegolezzi

Le notti di pediluvio

Piume di stronzo

E' raro come l'araba felice

Lavoro al reparto mignotterie metalliche

Anche l'occhio va dalla sua parte/Anche l'ottico vuole la sua parte

Scambiamoci i connotati

Ha bruciato tutte le mappe del successo

Non mettere il dito nella piastra

Non dare alito ai pettegolezzi

Eh, qui gatta ci-cogna

Eh, qui gatta ci-coria

Il cane bordò

Ho avuto un lampo di luce

Mettiamo i bastoncini sulle 'i'

Non bisogna piangere sul latte macchiato

Non fare occhi da mercante

Tagliamo la testa al topo

Non è tutto oro quello che illumina

Dulcis in findus

De gustibus non est sputante

Affrontare le cose a spadatrak

Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa

Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio

Uniamo l'utero al dilettevole

Ti licenzio sul tronco

Finchè la vacca va.....

Non voglio fare da capro respiratorio

Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità

Chi più lo ha più lo metta

Il buco dell'orzoro

Le api impallinano i fiori

I cristalli di Skaroski

I giardini prensili

Le notti di pediluvio

Divieto di balenazione

Arrivano certe zampate di caldo

E all'improvviso un'onda anonima

Attenzione ai branchi di nebbia

La camicia con i vulevan

Piume di stronzo

I pantaloni a zampa di fosso

Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?

Qui si batte la fiaccola

Il lavoro mobilita l'uomo

Mi sono dato la zuppa sui piedi

Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia

Occhio pinocchio dente perdente

Non farmi uscire dai gamberi....ma stendiamo un velo peloso

E' raro come l'araba felice

Capisce le cose a scopo ritardato

Sono scremato dalla fatica

Non bisogna foschilizzarsi così

Sono un po' duro di comprensorio/sospensorio

E' diventata la pietra biliare

Sono il fax-totum

Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi

'Ministerico' dei trasporti

Gli autobus possono camminare lungo le corsie previdenziali/presidenziali

In metropolitana ci sono i tappeti rullanti

Ho sbattuto la macchina sul paraguail

La mia macchina ha la marmitta paralitica

Banchine spargitraffico

Non riusciro' a partire, c'e' lo sciopero dei voli incontinentali

Mi hanno multato per guida in stato di brezza

La mia auto ha il salvasterzo

La domenica certi treno vengono oppressi

In autostrada sono vietate le immersioni ad u

I catarro rinfrangenti

UBBIA - Fisima di chi vive nella nebbia. (Giancarlo Tramutoli)

UBI MAIOR, MINOR CESSAT (lat) - E' sempre preferibile avere un bagno grande che uno piccolo. (Giancarlo Tramutoli)

UCCELLO - (volg) Sciocco che vive nello slip. (Giancarlo Tramutoli)

UDIENZA - Dono dell'udito (vedi Sentenza)

UDIRE - Pronunciare la lettera 'U'

UFFICIO (onomat) - Luogo dove si sbuffa. (Giancarlo Tramutoli)

UGELLO - 1) Volgarismo in gergo negro per "pene"; 2) Volatile presso gente di colore

UGGIA - Noia sotto la pioggia (Giancarlo Tramutoli)

UMBERTO EVO - Autore di gialli medioevali

UNGHIE - Stanno tutta la vita in punta di piedi

UNGUENTO - "Un guanto" in pugliese

UNICELLULARE - Organismo telefonico formato da una sola cellula

UNICORNO - Tradito solo parzialmente

UOVO - Ne' carne, ne' pesce

URBI ET ORBI - Doppia benedizione alla città e ai non vedenti

USA E GETTA - Cacciabombardiere americano. (Giancarlo Tramutoli)

USUMARPIONE - Acquisizione di un bene attraverso un furto (Giancarlo Tramutoli)

UTOPIA - Luogo immaginario privo di topi (Giancarlo Tramutoli)

VAGITO - Lamento dell'utero insoddisfatto (Carlo Squillante)

VAMP - Attraente pipistrella in incognito (Carlo Squillante)

VAMPIRI - Dive delle Partecipazioni Statali

VAMPIRO - Divo piromane (v. Nerone) (Giancarlo Tramutoli)

VANGELO - Furgone in uso al Polo Nord

VANO - Malformazione dello sfintere, che assume forma di "V"

VAPORE - Unità di misura del tempo di stiratura. (Boris Abito)

VARCO - Apertura creata a colpi di freccia (Carlo Squillante)

VARICELLA - Stanza di una prigione dove sono rinchiusi in molti

VASAIO - Abito talare targato Varese

VEDOVO - Marito di una vedova

VEEMENTE - 1) Impetuoso bugiardo (Giancarlo Tramutoli); 2) Chi racconta balle con impeto (Carlo Squillante)

VENDETTA - Il miglior perdono! (Giancarlo Tramutoli)

VENERANDA - Una dea un po' vecchiotta

VENERATORE - Gruppo di continuità per cattedrali

VENTAGLIO - 1) Strumento che serve a muovere l'aria nel caso che si debba conversare con qualcuno che ha mangiato tuberi (Carlo Squillante); 2) Zaffata di cibo sapido e maldigerito

VENTICELLO - Strumento napoletano a venti corde, affine al dicitencello che pero' ne ha dieci

VENTRICOLO - Chi parla col cuore

VERDETTO - Cosmetico per le labbra di colore verde (a differenza del rossetto che e' rosso)

VERDURAI - Passato di verdurare

VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti alle gare femminili di atletica

VERME - Essere che a volte infili su un amo e a volte incontri per strada

VERMIGLIO - 1. Verme particolarmente lungo; 2. Tintura ricavata dai lombrichi (Carlo Squillante); 3. Colore emblematico dei lombrichi progressisti (Carlo Squillante)

VERMOUTH - 1) Liquore a base di lombrichi; 2) Animaluth che strisciuth (Incrocio tra un lombrico e un elefante preistorico); 3) Grosso lombrico preistorico.

VERSAMENTO - Deposito di poesie in banca (Carlo Squillante)

VERSI SETTENARI - Smorfie con tre nasi e mezzo

VESPASIANO - Cesso pubblico per scooteristi. (Carlo Squillante)

VETERANO - Detto di colui che ha il culo di vetro

VIA LATTEA - Residenza del lattaio

VIBRAMICINA - Gattina in calore fai da te

VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino

VIBRIONE - Grosso attrezzo elettrificato di forma cilindrica per piaceri sessuali

VICTOR YOU GO - Scrittore francese "on the road"

VIGEVANO - Un tempo famosa per il vento (il Maestro di Vigevano) ora sono state abrogate

VIGILIA - Vigile urbano donna

WALKIE-TALKIE - Apparecchio per domandarsi e rispondersi mentre si passeggia da soli (Giancarlo Tramutoli)

WELTANSCHAUUNG - Espressione usata per incutere terrore nell'interlocutore. (Giancarlo Tramutoli)

WOW - Remake americano di noto liquore italiano

XENOFOBIA - Avversione ai seni che superano la 6° misura

X-FILE - Colonna del pareggio sulla schedina degli alieni

YACHT (Onomat.) - Panfilo disgustoso (Giancarlo Tramutoli)

YOGURT - Scontro violento tra due praticanti dello yoga

ZAMPOGNA - 1) Masturbazione animale; 2) Moglie del cotechino

ZECCA - 1) Parassita che infesta le monete (Carlo Squillante); 2) Luogo pieno di impiegati che fanno i parassiti (Giancarlo Tramutoli)

ZECCA DI STATO - Parassita del Presidente della Repubblica

ZELO - Cinese di poco conto, ma che si da' molto da fare (Carlo Squillante)

ZEN (giapp.) - Sfugge ad ogni definizione. Anche a questa (Giancarlo Tramutoli)

ZEN - 1) Filozofia orientale che tratta zolo di tette (Carlo Squillante); 2) Nome dialettale di Genova (Zena) quando la città era piccola (Carlo Squillante); 3) Naso di un francese visto allo specchio (Carlo Squillante).

ZENONE - Filosofo greco (V secolo a.C.) che cercava invano a colpire il tallone d'Achille con una tartaruga (v. Paradosso di Zenone, secondo il quale un brodo lento non verra' mai raggiunto da uno spaghetto veloce!) (Giancarlo Tramutoli)

ZIGOTE - Che sta tra lo zigomo e la gota (Giancarlo Tramutoli)

ZIGZAG - Sentiero molto battuto dagli ubriachi

ZINNA BIANCA - Romanzo erotico di Jack London. (Giancarlo Tramutoli)

ZIZZANIA - Malattia della mammella (Giancarlo Tramutoli)

ZOLA - Noto scrittore, inventore del formaggio Gorgon

ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

ZOOLOGICO - Assembramento di programmatori

ZOROASTRO - 1) Scadente imitazione del celebre cavaliere mascherato (Carlo Squillante); 2) La buona stella di Don Diego della Vega

ZUFFA - Esclamazione di chi e' stufo di prenderne sempre

ZUZZURELLONE - Mattacchione addetto alla chiusura dei vocabolari

ZZZ (Onomat.) - Rumore sibilante del lettore che ormai sta dormendo. (Giancarlo Tramutoli)

LO SAPEVI KE ericson e philips ERANO IN simens E SN CADUTI DAL motorola ERICSON si è rott le g-nokia e a terra è rimasta 1 pozza d SAMSUNG

Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto POLVERE di merda!